Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и…. швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: «НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА М@#$К, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!! У МЕНЯ ЖЕ Б@#$Ь, ДИЗЕЛЬ!!!!»

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козёл.

Травка зеленеет,
солнышко блестит…
…Дед Мороз с подарками
в гости к нам летит :)

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником…

Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов… Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна…

— Что-то «с Новым годом две тысячи семь» как-то не вполне по-русски звучит.
— Ага, а «рефакторинг кэтча эксепшнов», значит, вполне себе так по-русски?

«У нас будет новый год как в Европе», — грустно сказал Серёня, воткнул фумигатор в розетку, доел свежесобранные грибы и молча побрёл спать, захватив декабрьский номер Коммерсанта…

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
— Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.

— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу… Он потом вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и…
3) нет руля!

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик «Балина Гланка» и… сразу в мусорное ведро!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

В древней Спарте был красивый национальный обычай: если программист писал глючные программы, то ему отрубали руки.

— Эй, стоять, мы местная быдло..
— ЧТО ?!?!?!?!
— Тьфу, т. е. банда!

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
— Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку!

— Э, ты, подруга, как там тебя?
— Вообще-то, меня зовут Вера…
— А мне по херу, я — атеист!

Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.

— Можно попросить у вас шариковую ручку??
— Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания…

Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка — ну просто супермодель.
Один другому говорит:
— Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.
— Да чё там неделю, я бы месяц не ел, — говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко.
Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.
— Сиииськи!.. Такие мягкие, как хлебушек…

У вас сухость кожи и морщины?
Вы — пятки…

— Скажите, это вас называют Человек-Паук?
— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил..

— Оппа, а где Наташа?
— Саша за нее.
— А, ну тогда его я и поцелую.

Не главное — докопаться до истины, главное — проводки не перепутать.

Богатый мужчина — все равно, что красивая женщина.

Особенности моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Если Вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой — не забывайте, что есть и другие мужчины.

Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?…

Зачитал вслух из новостей РБК: «В российском офисе американской компании IВМ правоохранительные структуры проводят обыск, сообщает СNеws со ссылкой на источник». Коллеги-программеры занервничали, послышались возмущенные вопросы: «Что ищут?». Тут один из коллег, тихий такой, как выдаст: «Баги!»

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

— Алло, это ремонт ноутбуков?
— Да!
— А отчество ваше не скажете? Мне так, поржать чисто…

В институте идут экзамены.
На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
— А-а-а, Алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.

Внимание пассажиров, поезд № 4 «Москва-Тбилиси» отходит с 597 пути. Идите, ищите.

Мистер Пропер веселей!
Мужа нет, давай быстрей!

— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из секс-шопа?