Как мама 6-летнего Ильи М., могу сказать вам наверняка: нет ничего более подозрительного и зловещего, чем, казалось бы, столь долгожданная тишина в квартире, в которой находится ребёнок. Я понимаю, что вы её алкали, как караванщик глотка ледяной воды из Учкудук-три колодца. Но это мираж, который чаще всего оборачивается песчаной бурей, чьи последствия могут варьироваться в следующем диапазоне:
1. ваш далматин будет выкрашен зелёнкой;
2. ваша шуба пострижена и, возможно, тоже покрашена;
3. презервативы и сигареты истыканы иголкой (т. к. очень смешной звук «чпок» получается);
4. если повезёт, то в вашу сигарету ещё могут набить спичечных головок, и когда вы её прикурите, то останетесь без ресниц, бровей и чёлки, не успев при этом даже испугаться, вздрогнуть и измениться в лице;
5. на свежепоклееных обоях несмываемым маркером будет нарисована каляка-маляка;
6. ваш новый телефон-раскладушка Nokia отправится в ванну вместе с резиновым утёнком (именно так сделал на днях сын Игорьсергеича Кирюха);
7. любимые духи будут использованы для внутримышечных инъекций плюшевому мишке (это уже из детства моего напарника Никникыча);
8. если дело происходит в загородном доме, то непривычная тишина (ну или почти тишина) может означать ещё и то, что с бочины вашей машины удаляют лёд. Железной лопаткой. Из заботы, лучших побуждений и желания помочь. У меня так было.
8. Может происходить и кое-что похлеще. Позвольте на похлеще остановиться поподробнее.

***
История о том, как мой напарник чуть не лишился племянника.

Маклауд с младых ногтей меломан. И в ту пору, когда его племянник Петя был ещё маленьким мальчиком, он, в том числе, обожал раритетную виниловую пластинку с концертным выступлением Ленинградского диксиленда. С неё сдувались пылинки, она переворачивалась, зажатая рёбрами в прямых ладонях и бережно хранилась в конверте. И вот однажды, зайдя в свою комнату, он увидел, что Петя, встав на неё коленями, скользит по паркету, отталкиваясь от пола руками. Ну, типа гребля на байдарках и каноэ.
— Не смей его бить! — влетела в комнату Таня, Петина мама.
— Я не буду его бить! Я запеку его на хуй в плите Лысьва!
Петька уже кабан, они недавно с Никникычем вспоминали эту историю. Поржали, конечно.

***
История о весёлых картинках. Короткая. Но невыносимая.

— Папа! У меня для тебя подарок! — закричал мальчик Игнат папе.
И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом — это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар.

***
О Ниагарском водопаде. Тоже короткая.

Однажды дедушка (большой, надо сказать, любитель живой природы, волнистых попугайчиков и аквариумных рыбок) дал поиграть своему внуку с молотком. «Тюк-тюк-тюк» — сначала раздалось из комнаты. Потом было уже больше треска, плеска и звона, нежели «тюк-тюк». Аквариум был 200-литровым.

***
О неожиданностях.

Пару недель назад остановилась у дома на остановке купить себе прессы, а Илу мороженое. На остановке на лавке сидела мадам, вокруг вилась мелюзга. Даму это сильно раздражало (т. к. она тоже не любит, когда дети шумят), и она сказала мелюзге что-то обидное. Мол, а ну брррысь отсюда-аааа, мелочь пузззатаяааа. Когда рядом с нею в урне взорвались петарды, не по себе стало даже мне. А тётя обосралась. По-настоящему. Это прям чувствовалось. Не вру.

***
О хрустальных брызгах.

А эта история произошла с маленькой Сашей К., дочкой очень известного… хм… ну, скажем, художника. Ведь как обычно происходит: у очень известных художников всегда много очень известных знакомых. В тот раз они с папой и бабушкой отправились в гости к почтенному генералу. И пока взрослые выпивали и веселились, Сашенька рассматривала в соседней комнате большой красивый сервант, забитый антикварной посудой и богемским хрусталём. А рядом на журнальном столике лежал пистолет. Дамскый. Деточка навела его на сервант и нажала на курок. Сервант с посудой разлетелся красивыми брызгами. Сашу тут же простили. За то, что осталась жива.

Вывод: так что пусть уж лучше дети шумят, горланят и вечно путаются под ногами. Так всяко спокойнее.

Если есть, что рассказать на тему нанесённого цветами жизни материального ущерба, то милости просим в каменты.

P. S. а вот тому генералу, что оставлял без присмотра оружие в доме, в который приходят дети… я бы не знаю даже что сделала.

© Snandulija