Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом…

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Глеб, 3 года. Глеб едет с родителями в машине. Перед светофором рядом с ними останавливается джип.
— Папа, как эта машина называется?
— Джип.
— Красивая! А почему ты не купишь такую?
— Потому что у меня нет денег, она слишком дорогая.

Подумав немного, Глеб говорит:
— Папа, нужно больше зарабатывать.

Навеяло выпуском новостей:
Берут интервью у Марио Скарамела по поводу смерти Литвиненко.
Голос за кадром:
— Да, анализы показали что у Литвиненко доза облучения превышала смертельную в 100 раз. К счастью в организме Скарамелы найдены только следы Полония-210 и он чувствует себя прекрасно. Его доза облучения меньше чем у Литвиненко в 20 раз.
Сижу и медленно ох…ваю: Здоров же этот Скарамела!!! 100/20=5 5-кратную смертельную дозу схватил и чувствует себя прекрасно и пышет здоровьем!!! У НТВ-корреспондента явно в школе по математике проблемы были…

Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

«…Единица измерения интелектуальности — 1 ционер…
а тысячная доля — 1 милиционер…» (выписка из тетради студента)

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях… Только вот сядет и спит… Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
— Толик, открой двери.
Мужчина:
— Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Новейший суперпроект русской эстрады!!!
Лучшие песни группы «Любэ» в исполнении Бориса Моисеева!

— Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку?
— Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда…
— Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни Мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер!
— Но собака была орудием в руках убийцы!
— Как и эти ваши ядовитые змеи под потолком?
— Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку…
— Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились!
Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных?
— Я люблю…
— Вы настоящий живодёр! Признайтесь, вам доставляет удовольствие мучать несчастных тварей вашей, так называемой, игрой на скрипке?
— Скрипка помогает мне сконцентрироваться, а когда речь идет о раскрытии преступлений…
— Преступлений? Единственный преступник — это вы, Холмс! Это из-за вас страдают невинные животные! Вы маньяк! Простите, но я не могу допустить продолжения этого безобразия.
— Ватсон? Что вы делаете? Откуда у вас револьвер?? Ватсон?!
— Доктор Ватсон, Холмс. Ветеринар Джон Ватсон. Прощайте, Холмс…

— Ты слышал? Скоро огромный астероид врежеться в Землю!!!
— Что, опять?

Красивая женщина — рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана…

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Стою вчера на платформе — мимо идет электричка.
Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: «ТУДА».

— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
— Да не курю я.
— А че в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались.
— А я нет.

Существует мнение, что мутант Магнито обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет…

Утро 1 января…
Жестокий бодун… В башке — свинец…, руки-ноги не работают…
Прибежал собакин Бобик, скулит, ластится, на двор просится…
— «Бобик, (выдыхает Бобику в рожу перегар) Бобик, искать!»

В Тулу со своим самоваром.
В Иваново со своей невестой.
В Курск со своей аномалией.

Бой быков.
Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Хоккуисты — это хоккеисты, увлекающиеся японской поэзией, или пох@исты, играющие в хоккей?

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные — 91, а менты — всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: — А правда, что наш мэр — гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: — Что значит — гей?!! Что значит — гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово — ПЕДЕРАСТ!!!!

Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словерски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал…

Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер. Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так, шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает — у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, «отрывает» руль от панели, показывает мужику, приставляет и «едет» дальше.

Я и не думал о любви…
Но ты так кстати наклонилась!

Выжил сам — выживи другого.

Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое…