Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: - Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):
- Не-а...
Мужик:
- Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно?
Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
- Не-а...
Мужик (красный весь):
- Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
- Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то так прямо и скажи...

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться.
Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме".
Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл, у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя, у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"

ТаджМахал-описание рабочего дня московского дворника

Звонят хохлы:
- Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю - у вас акцент!..

- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу?!?

- Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
- А я - какую-нибудь богатую несчастной...

В совхозе работали как-то шабашники из Грузии. Один из них однажды пожаловался:
- Всю ночь нэ спал.
- Что так?
- Да птычка спать нэ довала.
- Соловей что-ли?
- Да, да соловэй! Кар да кар!

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.

Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Звонок в службу поддержки.
- Мужчина у нас такая беда! У нас принтер 1100.
- Так, и что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

Почему мужики разводятся с хорошими женами?
потому что надеятся что следующая будет ещё лучше
Тогда почему они живут с плохими?
потому что боятся что следующая будет ещё хуже

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.

Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане.

Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:
"Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."
Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.

"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..." который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

"Его дела резко пошли в гору" -- сказал один преферансист другому

Способность Черномырдина выдавать фразы, над которыми потом вся страна со смеху умирает, общеизвестна. Но не он один у нас такой. Вот что сказал губернатор Нижегородской области Иван Скляров, выступая на новогодней ёлке перед детьми: - Кролики - это такие зайцы. У которых много детей, и они это часто. Но этому не надо мешать. Это надо возглавить..

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя! В тоже время... пропить можно...!

На работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

На работе, для выхода в городскую линию нужно набрать 9. Но телефон наш хз как соединен с админами, поэтому иногда, сразу после нажатия девятки вваливаюсь к ним в разговор...
И так, как то нуно было позвонить, набираю девятку, а из трубки строгий голос админа:
- ЛОГИН!!!
Я растерялся....

Не будет Америки – не будет шуток про Америку. Не будет шуток про Америку – не будет Задорнова. Не будет Задорнова – не будет и Аншлага. А не будет Аншлага – ну и не надо!