— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

… у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты — козёл.

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы…

Издательство «ШЦСС» выпустило новые книги на компьютерную тематику:
— Excel для чайников
— Word для дураков
— Photoshop для полных идиотов
— Quark Express для законченных подонков
— Corel DRAW для мрази и сволочей
— Ami Pro для изменников родины и врагов народа
— Lotus 1—2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим…

Начальник подчиненному:
— Ты елку ставил?
— Ставил.
— Шампанское пил? Президента слушал?
— Слушал.
— Хлопушки хлопал?
— Хлопал.
— А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
— Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
— Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

Анек тех времён, но эффект, наверное, и сейчас тот же:
Разговор в автобусе:
— Я всю ночть трахался с мамой, но под утро она умерла.
Все в шоке…

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить…

Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что «кому»?
Ж. Кому это передать?

Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: «Как пройти к театру Современник?» Ответ: «Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает).»

Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
— О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестёрка»???
— Перевернулась.

Когда находит желание работать — нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: «влллооомммммммммммм»

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот — НАЕ&УТ ТОЧНО!

Любимый — скажи, я красивая?
— Да…
— А подробнее?
— Да, красивая…

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
— Пиво ест?
— Нет.
Опять листает словарь:
— Плят.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс».

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф…
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
— Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
— … коридоры простреливаются?

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
— «Иосиф Висцарионович», шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно!!..

Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слон?
— Слон.
пауза
— Слушай, продай?
— Да ты че. Такого слона?
— Ну.
— Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
— Ты о%уел. 4
— Ты о%уел, 5.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, че-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
— Ты это… Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь.

Hемец: «Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива».
Рyсский: «О-па, это же целых девять литpов!!!»