У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1, +1...

- Откуда дровишки?
- Вагон разобрали.
- Так он же железный???
- А нам приказали....

Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить
список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Гарри Поттер - 5".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.
...Сегодня объяснили сотруднице, что в подогреве сидений в её машине нет ничего хорошего. Приятно, конечно, что попа в тепле, но когда выходишь из авто на мороз - от задницы пар валит...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине -
футболисты Ромы.

По 4му каналу играет сборная России по футболу, а по 5му выступление клоунов. Не знаю что и смотреть...

- Поступил?
- Ага!
- Куда?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор.
- А что их уже лечат?!

-Почем пакет?
-450...
-Ты чо, бабка?!Семечки грю почем?
-А семечки...Три рубля, сынок

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его принимают за своего.

Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству.
То да сё,разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
-О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!

-Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
-Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово- съёмочная группа, декорации..
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

У ж/д пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва.
Вдруг поезд резко останавливается. В вагонах стоит кавардак, стоны и мат. Поезд сдаёт назад. Из кабины высовываеца голова машиниста (осетина):
-Падвэзти, да??

Всё-таки идиот может проявить себя одним единственным вопросом...
Звонит сегодня знакомый: "Привет. Что делаешь?"
23 февраля. Завтра выходной. Что, б@я, я ещё могу делать?!!

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

Жженщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной

Мой дед был человеком сугубо деревенским и об автомобилях знал лишь то, что ездили они "патамушта калёса круглые"(хотя и были уже 70е).
Однажды в подпитии он пристал к отцу- дай мол проехать. Отец долго не соглашался т.к. знал что тот управляет лишь лошадьми, да и то преимущественно на телеге либо санях, но в итоге он всё же разрешил, посадил, показал как чё включать... и вылез- наверно, чтобы не пропустить ни чего интересного)))))
Дед завёл, выжал сцепление(!!), включил 1ую передачу(!!), отжал сцепление(!!!) и - о, чудо машина поехала!!!
Тока дед толи от эйфории, толи от шока впал в транс и поехал в забор. Лишь в метре от забора он отлип, потянул на себя руль и заорал на всю округу:
-Пррррр *ляяяяяяя!!!!

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Про@$#ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распи$#@я.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Одна из пеpвых фpаз комментатоpа матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игpоки оставили белыми, как в матче с
Тунисом, а вот тpусы они поменяли..."

Вчера был день студента, ниасилившего зимнюю сессию

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига!

Поручик ржевский и наташа ростова гуляют по полю, а в поле кони ебутся.
Ржевский:
- Наташа, а вы знаете, что это кони делают?
- Ннаю, это коник забрался на лошадку, чтобы посмотреть, где травка лучше.
- Угу, и кто вам, наташенька, такую хуйню сказал?
- Бабушка.
- Передайте тогда бабушке, что, когда кони ебутся, они света белого не видят!