Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю… - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

"Ручки зябнуть,
Ножки зябнуть...
Не пора ли нам дерябнуть?"

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Настучали как-то моей благоверной, что видели меня с моей бывшей.
Естественно, допрос.
-Да мы вообще не о том говорили... У нее проблемы такие ваще глабальные...
-Пожалел значит. А сколько раз?

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на
деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

Украинское село. Кум, подойдя к плетню, говорит куме - соседке, тихим голосом:
- Слышь, кума, ты такая гарная дывчина, шо я аж не можу! Слышь, кума, ну давай, я же тебе так сильно хОчу...
Кума ходит по двору, кормит кур, рассыпая зерно из лукошко:
- Типа-типа-типа... типа-типа-типа. Та ты шо, дурный? Ща зараз муж мой проснэтся, обоих нас поубывает!
Кум:
- Та не поубывает! (уже залез на плетень) Ну, кума, ты ж такая гарная дывчина... А? Ну, давай! (перелез через плетень, подходит к ней сзади и шепотом на ушко) Я ему бутылку самогона продал, он спит, так его из пушки не подымешь! А, кума? Ну, давай!
Кума принагнулась, подол на спину себе закинула; кум штаны спустил и сзади пристроился. Процесс пошел.
Тут, значит, кум-сосед выходит на крыльцо спросонья, потягивает руки в стороны и замирает, видя перед собой такую картину...
Кума тут же отскочила, подол сдернула и опять по двору:
- Типа-типа-типа... типа-типа-типа. (зерно рассыпает)
Кум стоит посреди двора со спущеными штанами, конец сырой торчит, секундное замешательство и говорит:
- О! Кум! А я до тэбэ! Купы хуй!?

На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.

- Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки?
- Когда он катится, он подпрыгивает.

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

-И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.