Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить…
— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду…

Когда уплываешь от акулы, не обязательно плыть быстрее акулы. Важно плыть быстрее того, с кем плывешь рядом…

По мотивам телерекламы:
Приходит жена домой и говорит мужу:
Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж:
— Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
— Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Приебалты. всего одна буква и звучит как характеристика.

— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой:
— А что это у Вас за кольцо:
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты…
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты:
— А что это за татуировка «НАДЯ»?
— Они издевались надо мной!!!

— А. Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом? — Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих? — Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

— У вас есть дети?
— Вам сколько?

— А ты кто такой?
— Я? Да вы чё?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает…
— У! Точно — это же сам Облупленный!

Самая страшная собачья судьба — охранять границу… между Северной и Южной Кореей!!!

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
— Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
— … коридоры простреливаются?

— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?

— Что такое дом терпимости?
— Это пивной бар с запертым туалетом.

Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
— Это смотря какая жидкость, Мариванна.
— Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
— Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Ни@#я себе прогнозик! Ни@#я себе дождичек! (Ной)
— Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту х@#$ю доказать? (А. Энштейн)
— З@#$%^ь формулировочка! (Пифагор)
— Б@я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Н@#$я себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же б@#$ь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за х@#$я? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё@#$%я! (Г. Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х@#$и наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и х@й балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта х@#$я полетит? (Ю. Гагарин)