В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Когда голландская армия наступает — все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки — голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло…
И как с ними такими воевать — х@й его знает!

— Дорогой, наша дочь снова пила
— Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов чтоли нет!

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену…
«Хитро!», подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
— та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

…Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: «ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!» и подпись ген. директора…

Одно из самых ненавистных для IT-ишника выражений: «А я как раз искал Вас».

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.

— Дай сигарету, будь так любезна.
— У меня только ЛМ, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит — тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры…
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
— Да ты не думай, это всё цирк… Ничего у меня страшного нет… Зато по страховке пять штук получил!
— Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
— Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику…

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
— Не забудьте отомстить за стоимость билета!

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел…

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард.
Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард.
Костыли и кресло-каталка 11000 рублей по карте мастеркард.
Целый позвоночник — бесценно.
Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.