Знакомство в нете

Отдельно хочется сказать пару слов о девушках с сайта (да простят меня милые дамы), которые так и норовят цапнуть за одно место олигарха (и никого другого!) и никого другого. Как-то предался я переписке с одной очень милой девушкой. Подозрительно гладко шло наше общение. Поддавшись куражу и рисуя себе блистательные перспективы, я наивно исключил любой возможный форс-мажор. Плавно дошли до обмена моб. телефонами, словом, мы приблизились к развязке - свиданию. Встреча должна была состояться возле "Этажа". Прождав полчаса, я начал волноваться. Сканируя прохожих и идентифицируя всех проходящих дам на сходство с моей новой подругой, я печально заметил, что жду довольно долго. Спустя сорок минут моб в кармане зашевелился от вибрации и наконец, о чудо, она видимо, соизволила явиться. После безуспешной попытки найти ее (хотя стояли мы в двух шагах друг от друга) я заметил, мягко говоря разукрашенную страшненькую куклу справа от себя, довольно богато одетую. Мило улыбаясь, она направилась ко мне. В голове вертелось множество мыслей. Одна из них зловеще пронеслась мимо, напоминая, что уйти я уже не смогу.

По крайней мере незамеченным. Утешая себя тем, что на крайний случай мы просто пообщаемся и разойдемся, я изобразил улыбку и проявил как можно деликатнее свое недовольство по поводу ее опоздания. Решив, что коротать вечер мы будем в "4 angels", мы поймали машину и двинулись в сторону Покровки. По дороге она рассказала мне, как ловко она окучивает богатых клиентов и что ей все по зубам. Действительно, подумал я, глядя на нее не без сарказма в душе... Стоматолог на тебе сколотил состояние, подумал я...
Явившись в ресторан, она вела себя как завсегдатай заведения, щедро угощая себя различными коктейлями и закусками. Бедняга, проголодалась, подумал я и без вских задних мыслей даже предложил заказать что-нибудь более увесистое, например фахитас. Благодарно кивнув глазами, она намекнула, что 3 коктейля секс на пляже, 1го мохито, салат цезарь, жульен и второе блюдо из диковинной птицы ее вполне устроит. Я ждал развязку. Будучи изрядно выпившим, гнусно подумывал, что раз деньги потрачены, и немалые (учитывая мою жалкую, по столичным меркам з/п) почему бы не намекнуть на интимное продолжение вечера. Естественно, в случае отказа, я бы ничуть не расстроился, по понятным причинам (читайте выше). Поговорив о приятном и полезном, выпив несколько рюмок текиллы, я имел наглость вежливо пригласить ее на продолжение вечера, на экзотический кальян и вино, привезенным товарищами из Греции.

Лицо моей спутницы, до этого довольно побагровевшее от выпитого, залилось непонятного цвета краской, что даже я, не будучи дальтоником, не смог понять какого. Сцена была блестящей! Голливудская сцена непогрешности и девственной чистоты! Как я могу! Да за кого ты меня принимаешь!

Память моя - враг мой, я тут же вспомнил все ее рассказы про богатых окученных клиентов, про чужое фото и гнусавое описание в анкете про супер-красавицу и умницу и высказал, все, что о ней думал. Видимо, подружиться нам было не суждено, так как мое терпение иссякло, наблюдая за ее королевскими манерами и я с легкой ухмылкой, выдал все накопившееся в довольно резкой, но вежливой форме.

Образ Клеопатры, доселе так артистично разыгрывающийся, внезапно улетучился. Передо мной сидела дама непонятного возраста и типа. Мне стало грустно, и расплатившись, я предложил проводить ее до такси. Она на у дивление согласилась и наш приятный вечер подошел к концу. Американский хеппи энд. Ну а мне было и грустно и весело одновременно.

Такой опыт не забыть никогда. Отсюда вывод - не все золото, что блестит.




Добрая сказка

Жили-были карандаш и ластик. Рисовали они в паре чудные картины. Вернее карандаш рисовал. Всякие горные пейзажи, и порнографические изображения женщин, и самолёты реактивные, и про соревнования сноубордистов и всё-всё-всё мог нарисовать. А ластик стирал ненужное, корректировал стало быть.

Рисует, например карандаш с утра пораньше дождливый мрачный пейзаж+

Взял и крест на горе нарисовал. А ластик ночью его стирает. С формулировкой: "нехуй людям негатив сходу прививать."

Или там нарисовал карандаш красивую девушку с самотыком между ног. Ластик посмотрел на это, покраснел от злости и закричал:

- Да ты уже совсем охуел, остроносый! Срам-то какой, господи+

Взял и стёр самотык. А без него там совсем уже видно всё стало. Жесть. Подумал-подумал, ластик и всё остальное стёр. Доработал, блять, цензор. До лёгкой эротики. Только одно какое-то белое пятно дурацкое осталось. Вместо смешного кленового листочка. Некрасиво. Карандашик посмотрел на эту недоработку и засмеялся:

- Ну что, резиновый долбоёб.. доигрался? Хехе+

Опечалился ластик и нервно проскрежетал:

- А ну рисуй давай нижнее бельё, сволота! Да покрасивше+

- Нет уж хуюшки. Как поттирать, притирать, затирать, так мы мастаки. А как нарисовать что, так сразу в кусты!

Обиделись друг на друга Ластик и Карандаш. Карандаш прямо так и заявил: мол, нахуй ты мне не нужен. Просто буду аккуратно рисовать. Чтобы стирать не пришлось. А ластик ответил ему в стиле: Ну-ну. Вперёд, ёбаный Ван Гог.

Подошёл как-то раз к карандашу мальчик Пётр, его законный хозяин. И говорит:

- Слушай, я тут вот влюбился в одну девушку, Настя зовут её. Вот фотка. Как тебе?

- Ну ничё так. Зачётная.

- Вот возьмись, нарисуй мне к завтрашнему утру портрет её. Срисуй с фотки. А я скажу, будто я песдатый художник и сам сидел, тщательно её вырисовывал.

- Это можно. - ответил карнадаш.

А девушка и впрям была хороша, блондинка такая с чувственным ртом и симпатичным носиком. Карандаш долго любовался на неё, хотел было подрочить, но вскоре принялся за работу. Всё вроде бы хорошо у него получалось, и рот, и глаза, и сиськи. Почти закончил уже+ и вдруг ШМРЫК! Сорвался карандаш и оставил на прекрасной румяной щеке девушки чёрный штрих, похожий на прыщ. Или даже не прыщ, а самый настоящий такой большой угорь. Ну знаете, угри такие бывают у подростков? Вот.. Или даже как рваную рану небольшую.

Пригорюнился карандаш. Не хотел он просить помощи у ластика, хотя делов тут было на две секунды. Ластик видел это и измывался над карандашом. Сначала было карандаш решил замаскировать этот штрих под аккуратный шов+ Но получилось ещё более убого, да и сомневался он, что понравится даме её портрет с таким смешным нюансом.

Спрятал тогда карандаш свою гордость подальше в свой грифель, и взмолился:

- Ластик, дружище.. Не прогони. Сотри этот ужас со щеки. Больше ничё мне не надо.

- Ладно, помогу я тебе. - отвечал ластик, - хоть ты и ведёшь себя, как мудак. И впредь буду помогать, только при одном условии: ты хоть иногда будешь прислушиваться к моим советам и не злится. Потому как если стираю я что-то - то это ведь не просто так, не из зависти. А потому как положено это. Кто-то что-то делает, ну а кто-то что-то частично удаляет. Как например, журналист и корректор-редактор.

- Согласен. Буду тебя слушать, дорогая моя резиночка+ Скоро уже Петя придёт, скорее приведи картину в полную боевую готовность!

- Уж что-что, а прыщ на щеке замазать - это для меня раз плюнуть! - гордо рассмеялся ластик.

И стали они жить и создавать шедевры изобразительно искусства. Вот так, рисуя и стирая.

Да и вообще, друзья мои, вся наша жизнь есть суть вечная борьба. Карандаша с ластиком. Или длинной 104-кнопочной клавиатуры с мааааленькой кнопочкой "Del".

Вот такая вот добрая сказка. :)




Мужские дела

Нет, все-таки рукастый мужик - это, товарищи женщины, зло. Особенно если он, этот рукастый мужик, в какой-то момент по самым разным причинам исчезает из жизни тетки - и не важно, кто там стал инициатором разрыва, мужик ли решил свинтить или тетка его сама выгнала. Важно то, что избалованная устроенным бытом женщина остается один на один со всеми этими хозяйскими, компьютерными и автомобильными проблемами. И решать эти проблемы ей приходится самостоятельно+

Со своим рукастым мужиком я рассталась довольно безболезненно: отчпокнув нужный штамп в паспорте, я спокойно улыбнулась на прощание, и, возопив "свобода!" понеслась жить забытой уже одинокой жизнью. Одинокая жизнь вначале пьянила возможностями (ооо, теперь то я могу хоть в пять утра прийти домой и никто мне слова не скажет!) и кружила голову самостоятельностью (а что, я молодая успешная тетка - круто!), а потом+ потом сломался унитаз.

Сам факт поломки унитаза, в общем, не явился для меня сюрпризом - еще во времена моей супружеской жизни бывший муж периодически чего-то там чинил. В этот раз я сначала тоже не оценила размер проблемы - ну, перестал работать, ну, подумаешь. Это же унитаз всего-навсего, тоже мне трагедия. Сейчас отвинтим крышку и починим - чай, не дура, высшее образование имею! Через пять минут моя уверенность пошла на убыль - мать моя, это кто же такое устройство выдумал?! Это не спусковой бачок, это какой-то двигатель ракетный! Казалось бы, всего делов-то - рычажок да резиночка, налил, смыл и готово. Так нет же, тут целая система и чего там в ней сломалось - хрен знает!

Прочахнув над конструкцией какое-то время, я сдалась: пусть с ракетным двигателем разбираются специалисты, решила я, и вызвала сантехника. Нетрезвый мужик натоптал мне в ванной, разбил любимую вазу, довел до инфаркта кошку и взял с меня приличную сумму денег. Не знаю, чего он там заменил, но после его вмешательства во внутренности унитаза последний стал работать в нцать раз громче, пугая посетителей сортира и соседей. Соседи стали жаловаться на неприятные звуки - у них ощущение, что они живут на космодроме, и на моей территории происходят регулярные пуски. Не могла бы я как-то разобраться со своей сантехникой? Я горестно вздыхала и призывала небо в свидетели - не могла бы, граждане соседи! Все, что было в моих силах, я уже сделала, остается уповать на то, что через какое то время на мой жизненный путь придет другой сантехник - настоящий Мастер, сантехник с черным поясом - и уж он то изменит звуковой ряд белого друга. Мои сбивчивые объяснения не удовлетворили требовательных соседей - они переглянулись и ударили меня под дых:

- А что, мужика в доме нет, что ли?

Тогда я еще не знала, что этот сакральный вопрос станет моей черной меткой - я буду получать ее всякий раз, когда речь будет заходить о моей некомпетентности в мужских делах. В тот первый раз я обиженно брякнула "Представьте себе, нет!" и удалилась страдать над одинокой женской долей. Соседи, надо отдать им должное, больше меня не беспокоили - видимо, решили, что судьба уже достаточно наказала меня за то, что я порчу им жизнь своей сантехникой.

А потом мой каузальный поток как будто свихнулся - у меня стал ломаться компьютер, глохнуть машина, падать полки и карнизы. Я каждый раз засучивала рукава и с присказкой "чай, не тупая" бралась за то, что ранее столь кропотливо и безропотно делал мой супруг (слава ему и его труду!) Что-то у меня получалось неплохо - я спокойно разобралась с компом (переустановила операционку и антивирус - не бог весть какой подвиг, но все-таки!), сама поменяла аккумулятор в машине (да, да, я понимаю - открутить и прикрутить много ума не надо, но для меня это был прорыв!). Сверлить у меня не очень получилось - нас с дрелью клонило вбок и дыра никак не хотела делаться такой, как написано в бумажке, полка тоже собралась кривовато - перепутала чего-то там, пришлось развинчивать и просить мужа подруги переделать. С карнизом мы боролись долго и красиво - я изо всех сил старалась повесить его ровно и крепко, он изо всех сил старался выбить мне глаз, сломаться пополам, выбить стекло, расцарапать стены и сделать из меня законченную истеричку. Я сдалась, попробовала найти кого-нибудь с руками из ближайшего окружения, обломалась, нашла в Интернете унизительное объявление "Муж на час", и через полчаса ко мне приехал усатый мужичок с ящичком. Мужичок оценил размеры бедствия, посоветовал мне в следующий раз не устраивать самодеятельности и принялся за работу - карниз сдался ему беспрекословно. Мои просверленные дыры выглядели рваными ранами на бетонной стене, его же аккуратненькие дырочки маячили немым укором безруким бабам; карниз был приделан намертво через 15 минут после начала шоу. Мужик собрал ящик, прочитал небольшую лекцию по теории вешания карнизов, и, разумеется, спросил есть ли в доме мужик. Я безоблачно улыбнулась и честно сказала, что нет. Муж на час вздохнул, оценил меня взглядом, пожал плечами, подумал минуту, и сообщил что вообще-то у него есть неженатый племянник из Пскова - во такой парень! С руками, не пьющий, есть квартира с коврами - жених что надо, в общем. Я вежливо отказалась, мужик еще раз взглянул на результаты моей работы, выдохнул "ну, как знаешь!.." и утопал восвояси.

Сейчас у меня годовщина - три месяца совершенно самостоятельного плавания, во всех смыслах этого слова. В данный момент у меня протекает кран на кухне, отвалился плинтус в коридоре и перестал работать утюг - самое время пострадать об одиночестве и отсутствии мужика в доме. И вы знаете, что? Сейчас вот допишу статью, позвоню в ЖЭК, приделаю плинтус (на жидкие гвозди, на одном форуме прочитала), найду мастерскую по почину утюгов - и пойду страдать, ага.

А что еще остается одинокой женщине?