Ищите клитор!



Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.



Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!



Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))



meger: Может он его не там ищет?



Белая Рысь: колготки снять не пробовали?



Вольф: Может ты мальчик ?



Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..

1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)

2. мальчика своего в отставку без выходного пособия



Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Два журналиста-добровольца взялись проверить на себе семь лучших секс-советов от Men's Health

В ночь с 24 на 25 августа на московском метрополитене состоялся ПИР. Устроитель акции гр. Война посвятила её памяти Дмитрия Александровича Пригова. На ст. Краснопресненская в последний вагон прибывшего заполночь состава, готового следовать внутренней стороной Кольцевой линии, вошли активисты. Накрытый стол появился до прибытия на Белорусскую; поданные яства ожидали гостей, присоединившихся к ПИРУ на Новослободской. Любители поэзии сделали круг по коричневой. По прибытии вновь на Краснопресненскую гости и участники покинули вагон, и поминальный стол продолжил круговое движение, увлекаемый в никуда.

В ночь на вторник у этого водителя автобуса в Кристиансанде двое молодых людей попытались отнять сумку с деньгами. У юных бандитов ничего не получилось – водитель деньги не отдал. "Я и не таких в своей жизни видел", – сказал он корреспонденту местной газеты. Видеокамера в автобусе зафиксировала сцену «ограбления».

На остановке в автобус входят двое подростков лет 15-17.Требуют денег, угрожают баллончиком с газом.

И пластические операции не помогли...

Вы можете умереть от жажды, потому что...

Это не просто еще одна машина, обвязанная липкой лентой.
Это ягуар Карла Роува - одного из самых влиятельных политиков в окружении Буша-младшего. Это близкий друг и главный политический стратег президента США.

Шутники прямо на рабочем месте (это стоянка рядом с западным крылом Белого Дома) обклеили стикерами стекла, посадили на багажник двух орлов, на капот слоника и хорошенько обматали все липкой лентой.


Представьте - у нас так над Ивановым пошутят...

Комбайн наехал на беднягу в поле. Но медвежонку повезло , он спал в канаве и грунт был мягким.

Джанет начала скидывать всё лишнее не иначе как для промоушена новой пластинки, а может быть и для новой кинокартины под названием Why did I get married?, так или иначе, но исполнительница взяла себя в руки и вернула себе былое изящество.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Вовочка: - Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?",
а она: "Естественно!"

Сын спрашивает у папы
папа а почему у коровы сиськи между ног а у нашей мамы между рук
а папа ему отвечает
да просто у нашей мамы вместо головы задница.

Позал царь своих сыновей и говорит:
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелете, и куда стрела попадет там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.

Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
— Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра? Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.

Взрослый мужчина устроил сцену совокупления с бомжем прямо на улице. Возмущению общественности не было границ, увидав столь бесстыжее безобразие граждане срочно вызвали милицию. Еле стащили, хоть и участковый пропустил самое интересное вмешиваться туда он явно не спешил. Секс продолжался до последнего, терпения сотрудника ППС, который не мог безразлично отнестись к нарушению общественного правопорядка.