Да! = Hет!

Hет! = Да!

Может быть! = Да!

Я виновата. = Ты еще пожалеешь.

Hам нyжно. = Я хочy.

Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.

Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.

Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.

Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.

Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.

Много лет назад, в юности, эти люди были вынуждены убивать друг друга и уже никогда не смогут об этом забыть. Накануне Дня Победы портреты и воспоминания доживших до наших дней участников Второй мировой войны.

Чешские легенды отличаются какой-то звериной жестокостью. тут в какого национального героя или святого не ткни — либо его жестоко замучали, либо он сам утопил кучу врагов в крови, но потом покаялся. перед смертью построил храм и поэтому стал святым. Или героем.

Один из самых красивых храмов Чехии — собор Святой Варвары в городке Кутна Гора.

Сама Варвара была одной из первых христианок, дочью местого князька. Князек очень злился на дочку, что она христианка, и заточил ее в камере с двумя окошками. Тогда она попросила вырубить ей третье окно, ничего не подозревающие каменщики это сделали. так варя обманула папу — она смотрел на три окна и они напоминали ей Святую Троицу. Когда до папеньки дошло, он осерчал.

Далее история раздваивается. По одной из версий он тут же отрубил дочке голову, потом его ударило молнией.

По другой, она таки сбежала и перед ней открылась гора, и она вошла в нее и там осталась. То есть она такая местная варвара-краса длинная коса, пардон, Хозяйка медной горы.

Вообще, Кутна Гора — это город горняков, тут лет пятьсот добывали, правда не медь, а серебро. всю европу обеспечивали, пока Колумб не открыл свою Индию. Здесь, кстати, первые доллары начали делать, они же таллеры.

От горняков остались шахты. Туда водят туристов. глубина — метров 35. Потом — сеть тоннелей, ширина в некоторых местах сантиметров 40, высота — 120 сантиметров, с потолка льется вода струйками. Дети счастливы. Мне на входе скзаали, что туда нельзя толстым людям, выпившим людям и клаустрофобам.

Дети счастливы совершенно. Взрослые пыхтят. в какой-то момент проводник выключает весь свет и группа остается в полной, абсолютной темноте на пару минут. В этим минуты я вспомнил что моя главная фобия — боязнь слепоты. Чудом не запаниковал.

Заваливало там горняков многократно, кстати, вот еще пример чешской легенды. Однажды там завалило трех горняков. Они стали молиться. один просил «только бы свет белый увидеть». Другой — «хоть бы один день прожить, с родными попрощаться». Третий просил у Бога год жизни, сделать что-нибудь хорошее.

святая варвара явилась им и вывела наружу. Один тут же умер, увидев свет. Второй прожил день. попрощался с женой и детьми — и умер. А третий пошел, построил храм, который потом стал уже собором святой Варвары. И так храм понравился святой, что она разрешила ему жить не год, а сколько захочет.

Мораль легенды, по всей видимости такова — «Будьте наглыми, не надо стесняться просить».

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.

Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.

Много ли вы знаете ветеранов Великой Отечественной, у которых никто никогда не брал интервью? Я расскажу вам об одном из них. Он был мне дедом. Его никто не приглашал в школу на уроки мужества, ему никогда не дарили цветов 9 Мая, тимуровцы не убирали снег у его дома, не кололи дрова и не приносили воду, на его доме никогда не было красной пятиконечной звезды в белом кружочке, и ему ни разу не вручали наград в честь очередного победного юбилея. Вы скажете: «Такого не может быть!» Да что ж вы! Таких, как он, тысячи и тысячи, тысячи тысяч. И никто из них не забыт, лишь пока мы его не забыли…

Если бы он мог, о чем бы он спросил меня, глядя с черно-белой фотографии из-под козырька буденовки (сколько раз в детстве я держала ее в руках!) с зеленой звездой пограничника, что бы рассказал? Наверно, о деревне Андреевское, что на Стрельне, где всегда жили Даниловы, и он был одним из них — Данилов Василий Федорович.

Для того чтобы адекватно воспринимать окружающих людей и сам мир, довольно полезно бывает полистать различные медицинские статейки. Ну, например: почти каждый 10-ый мужчина на Земле — дальтоник; а если еще и визуал? то это вообще сложно — такие микромелочи, которые легко могут объяснить многие недопонимания в общении, бывает полезно если не держать в голове, то хотя бы время от времени вспоминать. А заказчиков и вовсе в обязательном порядке прогонять на тест. Впрочем, как и многих дизайнеров (кстати, на картинке надо увидеть исключительно 83 37 44 56).

«впопыхах»
когда-то давно… наверное, век 16… в общем, все люди носили под одеждой своеобразные трусы… с кружевами и рюшечками… такие белые до колен… еще во всех фильмах о тех временах это отмечено.
эти трусы назывались попыхи вот… и эти трусы были писком сезона в них люди, кстати, и спали… потому что они были удобные и вот во дворце, где жил король, случился пожар… и естественно все стали выбегать в том, в чем спали… т.к. это случилось рано утром так вот… выбегали они именно в этих самых попыхах.
вот отсюда и появилось выражение «впопыхах»


«Ни пуха ни пера!»
Возникло оно в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно «сглазить».
Перо в языке охотников означает «птица», «пух» — звери.
В ответ, чтобы тоже не «сглазить», звучало теперь уже традиционное: «(Пошел) К черту!».
В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, дословный «перевод» которого выглядит примерно так...

...или как поднять боевой дух солдат!



4 декабря для Севастополя была выделена 388-я стрелковая дивизия. При этом Ф.С. Октябрьский дал указание перевезти в город принадлежавшие дивизии автомашины и лошадей для артиллерии, хотя сначала было намерение транспорт не перевозить. Несмотря на казалось бы большую численность - 10088 человек, дивизия была почти необученной, и имела в своем составе менее половины русских и украинцев. Дивизия формировалась на Кавказе, и имела очень пестрый национальный состав. Вторым недостатком дивизии явилось то, что в ней почти отсутствовали пулеметы и артиллерия, более того, некоторые батальоны вообще не имели оружия.

Читайте в продолжении

Собираясь на первое свидание с человеком, мы стараемся выглядеть безупречно, посвящаем выбору одежды, созданию макияжа, подбору украшений и бижутерии массу времени. И тем не менее, затрачивая столько времени на приготовления, многие не могут добиться желаемого результата. А все потому, что мы руководствуемся своими домыслами, стереотипами, пытаемся выдерживать требования модных течений.

Иногда доходит до совершенного абсурда. Вещь, которая Вам не нравится, но активно рекомендуется модными журналами, и программами, бездумно одевается на первое свидание.

Следует помнить о том, что человек способен воспринимать девушку при первом знакомстве интуитивно, на уровне глубокого подсознания. И создавать свой внешний облик следует исходя из того, что Вам действительно нравится. Следует создать облик, который подчеркнет Вашу внутреннюю красоту, станет фоном Вашей душевной гармонии с окружающим миром.

Собираясь на первое свидание выберите одежду, в которой Вам будет комфортно. Если встреча предстоит после рабочего дня, оденьте открытые босоножки, если это лето. Красивый, ухоженный педикюр в открытых босоножках лучше воспримется Вашим кавалером, нежели туфли на высокой шпильке, да и Вам не придется постоянно думать об уставших ногах после тяжелого трудового дня а полностью направить свое внимание на обольщение партнера. Исходя из того, как Вы будете одеты, насколько удобно и непринужденно Вы себя в ней чувствуете, насколько будет сочетаться с погодными условиями, Ваш кавалер может судить о Вашем отношении к собственной персоне, в какой степени Вы сами себя оцениваете.

Армия – сложный организм, подчиненный своим законам, и живущий по своим правилам. Неопытному человеку может поначалу показаться, что в армии сплошной хаос и отсутствие управления, но это не так. Все гораздо сложнее и глубже. Главный принцип, как ты знаешь, это единоначалие, то есть вся армия держится на командирах. На правильных, умелых и обученных командирах, способных управлять личным составом. И таких немало. Сама система не потерпит в себе неучей и идиотов – она их либо отстранит от управления, отправив в штабы на «бумажные должности», либо защитит себя с помощью уставов и четко написанных положений и правил. Самый главный в армии – командир, который работает с личным составом, и которого личный состав уважает, считает вторым отцом. Запомни это.
Хотя… из любого правила бывают исключения. Жаль только, что в последнее время их становится всё больше…
Полковник Крокодил.

Да… именно так. Их, исключений, становится все больше и больше. Иногда эти «исключения» занимают все должности в части, начиная с младших командиров. Представляете, что творится тогда? Командир бригады – клинический идиот, начальник штаба – вечно лыбящийся, очкастый полудурок, командир дивизиона – откровенный мудак, даже не пытающийся этого скрыть. И так до младшего сержанта Валабуева, командира третьего отделения – ну этот был попроще, в звании помельче, потому так… просто дурачок деревенский. Блаженный.
У всего личного состава, да и в других частях, создавалось впечатление, что командование бригады и офицерский ее состав подбирался неким селекционером с особой любовью к патологиям мозга. Такой плотности дубов на квадратный метр не знала ни одна зеленая роща и оттого обороноспособность отдельно взятой армии, в состав которой входила эта артиллерийская бригада, стремилась к бесконечности.
Как это обычно бывает, Природа и Судьба оберегают себя от такого скопления идиотизма в одном месте. Минус на минус, как известно, дает плюс, и это не спроста…

В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, - вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему - царю:
- Я, царь-батюшко, жениться надумал.
- Ах ты, господи, боже ж ты мой! - всплеснул царь руками. - нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. - протянул царь Ивану фотографическую карточку. - Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит:
- Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая - девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
- Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.

А царь, между тем, решил срам от царского рода отвесть. Велел он начальнику тайного приказа девку ту заморскую разыскать и уморить.
Сказано-сделано. Тайные стражники девку ту в неметчине сыскали, овчарку бесхозную споймали, репьи с неё обобрали, причесали, переоделись арапами и постучались в девкину избу. Та впустила супостатов, овчарку приласкала, стражников переодетых за стол усадила, стала потчевать да привечать. Потом стражники стали её потчевать да привечать. А только много их было для одной-то девки. Да ещё и овчарка всё норовит приветить. Не выдержала девка, да и хлопнулась замертво. Стражники увидели такое дело, и давай её на мобилки свои фоткать, да к царю с докладом.

А царевич тем временем ехал лесом. Буйну голову уронил, язык набок вывалил - кручинится. Тут слышит он в лесу шорох, да стоны. Вынул лук, стрелу калёную, тетиву натянул и спрашивает строгим голосом:
- Это кто там в лесу озорует? Ну ка выходи по одному с поднятыми руками. Ножи, сабли, топоры на землю. У меня, между прочим, приказ - живыми никого не брать.
Пуще прежнего завыло, застонало в лесу существо неведомое и молвит человечьим голосом.
- Ты бы, Иван-царевич, чем ерунду говорить, лучше взял бы да помог мне яйца из капкана высвободить.
Глянул Иван и обомлел - из тёмного лесу на него матёрый серый волчище таращится. Тут конь взвился на дыбы, сбросил с себя Ивана и по-быстрому свинтился. Делать нечего, вылил царевич свой минутный испуг из сапогов и пошёл волка вызволять. Три раза почти вытащил волчьи яйца, два раза свои прищемил и только на седьмой раз освободил зверя из позорного плена. Правда сапог свой красный сафьяновый оставил в капкане - не стал больше рисковать вытаскивать. Пусть уж лучше сапог, а то мало ли...

1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.

2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

8) Будь счастлива видеть мужа.

9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

Посмотрел англ. фильм на выходное утро "I want Candy" (между прочим, с Carmen Electra!) Самым забавным в нëм оказалась предложенная система псевдонимов для порно актеров (да, а вы думали, какие фильмы я смотрю). Так вот, на имя идëт имя первого домашнего животного, а на фамилию - улицу, где тогда жили. Я, получаюсь, Митя Вильде (кошак был у нас такой) Думаю податься в Бизнес:) Вот что получилось у некоторых: Кеша Приморский Фред Орбита Зурик Красноказарменный Хомяк Суворова Пушок Гастелло Муся Котка А кто вы (результаты отписываем в комментах)?