СЕРДЦЕ
Постоянный недосып воспринимается организмом как следствие жутких катаклизмов в окружающем мире: он начинает активно растрачивать внутренние резервы, превращая пищевые запасы в энергию. Основное бремя ложится на сердце и кровеносные сосуды, которые быстро старятся.

КРОВЬ
Клетки крови разучиваются делать самые простые вещи — например, расщеплять сахар, как будто ты диабетик. Попытки взбодрить свой организм кофеином действенны, только если ты не высыпаешься изредка. Постоянная кофеиновая диета еще больше старит тебя и твои сосуды.

ГЛАЗА
Недосып иссушает ткани, из-за чего сосуды становятся более прозрачными и сквозь них проступает кровь. Тот же недостаток влаги заставляет глаза болеть и чесаться. Помимо глазных капель не забывай про дедовский компресс из заварки.

РУКИ
На координацию движений недосып влияет так же, как яростная попойка. Если ты спишь меньше шести часов в сутки, реакции замедляются, будто ты выпил пару стаканов.

— Все! Отпуск! Наконец-то! — радовался батя. Мама встрепенулась
— А когда?
— Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
— Уррраааа!!! — обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо!
— Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, — хитро улыбнулся отец и подмигнул.

Что он имел ввиду, я не понял.

А имел ввиду он именно то, что и сказал…

Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
— Так это не шутка что ли? — удивился я.
— А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость — накрутил хвост быку, значит, пацан.

Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.

— Пап, а может лучше на речку? — не теряя надежды спросил я.
— Сначала хвосты! — твердо заявил отец, и мы вышли на поле.

Вчера за стопкой водки вспоминали любимые советские игрушки, которые когда-то были у всех. Нет, даже не кубики, не солдатики и не огромные жестяные грузовики, вызывавшие тихую зависть у всех соседских пацанов, а игры повзрослее.

Помните ли вы, например, те самые игрушки-пищалки «Электроника»? С экранчиком, на котором то повар подкидывал оладьи («Веселый повар», так она и называлась), то волк ловил яйца («Ну погоди»), то осьминог мешал водолазам собирать клады («Тайны океана») а то высвечивалась какая-нибудь рыбалка. Их таскали в карманах, и на каждой перемене ожесточенно давили на кнопки… Куда там нынешним карманным игровым консолям! Вот только на уроке делать это было небезопасно — пищание игры неизменно привлекало внимание учителя, а там можно было и за дверью оказаться.
Высшим шиком среди мальчишек считалась игра «За рулем» — крутящаяся трасса, по которой двигались машинки на магнитике, и рулевое колесо, которым они управлялись. Игра была на батарейках, заводилась, как полагается машине, поворотом ключа, и даже трехскоростная рукоятка передач была — все как положено. Мы просиживали за ней часами, и орали, когда чья-то машинка врезалась в мост: «Давай! Моя очередь!»
Другим предметом гордости был «Мини-бильярд». Кий там был с пружинкой, и если сильно оттянуть его и щелкнуть по шарику, тот летел черт-те куда. Шарики скоро терялись, и их заменяли чем попало — маленькими подшипниками, крупными бусинами, скатанной фольгой…

Если же у кого-то дома имелся «Хоккей» с жестяными фигурками игроков и пластмассовой шайбой, похожей на черную таблетку- «аскорбинку», то к нему начиналось целое паломничество. Играли яростно, и дергали эти несчастные штыри так, что отлетали рукоятки. Настольный футбол тоже был, и даже двух видов — в первом у футболистов двигалась нога, которой они пинали мяч, а второй был не такой интересный — там каждая фигурка была на пружинке и надо было ее оттянуть пальцем.
Были еще загадочные бегемоты с шарами. Если нажать клавишу на заднице, то бегемот вытягивал вперед шею и хлопал челюстью, чтобы шарик проглотить. Правил вот только уже не помню; но в целом эта игрушка очень напоминала мне рисунки с иображением древнейшего китайского сейсмографа — четырех жаб с бронзовым шариком.

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то — и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня — шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел — а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

На скамейке с видом на воду сидит старик, и, вдыхая воздух вперемешку с табачным дымом, тихо смотрит в никуда.
Это, как потом выяснилось, был дядя Коля, и был он существом довольно милым. Пока не пил. Для правды надо заметить, что в доме престарелых, где дядя Коля жил последние лет пять, к пьянству относились плохо. Никто, конечно, пить ему не запрещал — да и не было никого в доме этом, кто б дяде Коле пить запрещал, но — плохой Коля был пьяный.
Как раз в такой момент я с ним и познакомился.
— Здравствуйте — говорю я ему — дядя.
— Да пошел ты на хер — веско ответил мне этот дед.
— Как так — удивился я.
Дядя Коля был человек, как уже говорилось, милый.
— Ну не хочешь — сказал он- так и не ходи. Я тебе скажу, нечего там, сынок, делать. Ты вот, поди, зачем пришел сюда?
— Из любопытства, дед — говорю я ему — интересно мне, знаешь ли, узнать, а зачем люди уходят в дом престарелых?
— Дурак ты — говорил он мне. В дом престарелых никто не уходит. В дом престарелых жизнь, поди, всех приводит.

— Вас то как привела — спрашиваю я его.
— Как, как. Да очень просто — жил я в своей квартире. Жил, собственно, никак последнее время — так, выпьешь изредка с кем нибудь, и все. Да и пить то уж мне не с кем стало — все уж померли. Раньше же я кто был — я все мог. Я, поди, снабженцем работал. Ну работал и работал — у меня люстра, поди, несколько тысяч в доме стоила. Правда, я ее разбил. Уж больно светила. А потом, как бабка моя померла, смотрю я на квартиру, на внуков этих, и думаю — да пошли они все на хер. Как я засну — а внуки со мной жили — так они себе баб приводят. И, думаю, что им мешать — пускай уж без меня там шалят. Я для того стар. Ну и ушел сюда. Квартиру внукам отдал. А я и живу. Выпил вот. Хотя и нельзя — врачи говорят — помрешь. Конечно, помру. Так лучше уж от водки, чем от старости.
Надо заметить, что выпил дядя Коля зубровку, как говорил, для твердости духа. Она, дескать, зубровка, его повышает.

Пёрл-Харбор — военно-морская база США в центральной части Тихого океана на о. Оаху, где находились главные силы американского Тихоокеанского флота. Нападением 7 декабря 1941 года на Пёрл-Харбор Япония развязала войну на Тихом океане. Боевые действия в районе Пёрл-Харбора явились составной частью гавайской операции японских военно-морских сил.

Замысел этой операции заключался в том, чтобы скрытно подойти и нанести внезапный массированный удар авиацией авиационного объединения по американским кораблям, береговым сооружениям и самолетам в Пёрл-Харборе. Одновременно с действиями авиации планировалось использовать три сверхмалые подводные лодки, доставляемые в район боевых действий на подводных лодках-матках. Они получали задачу проникнуть в бухту Пёрл-Харбор в ночь перед ударом авиации и атаковать торпедами линкоры. Для отвлекающего удара двум эсминцам из состава авианосного соединения ставилась задача обстрелять авиабазу на о. Мидуэй.

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь — учись, хочешь — ищи работу, не хочешь — рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья — дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж — большая деревня, скажешь одному — узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Вы считаете уфологов сумашедшими? Вы не верите в в то, что йети существует? Вы считаете, что тунгусского метеорита никогда не существовало? Перед вами обычные фотографии, правда, сделанные на месте событий… А верить своим глазам или нет, все равно решать вам.

В 1995 году произошло событие, которое перевернуло всю историю уфологии. До сих пор кадры, представленные миру Реем Сантилли, остаются причиной споров среди уфологов и ученых со всего мира.

... login... login... login ...

Проснись, Нео

У меня свое утро, совсем особенное в этот раз. Сегодня я проснулся с грандиозным чувством вседозволенности. Наверное это было спровоцированно тем, что открыв глаза, я не увидел тебя рядом и отдуши испортил воздух. Сей факт ознаменовал собой начало впечатления безнаказанности. На кухне идеальная чистота, видимо кто-то убрался еще до того, как я начал смотреть свой последний сон. У меня всегда в последнем сне присутсвует девушка с обложки Playboy. Да, а еще я говорю во сне, но еще никто не спалил и это радует.

Идеальная чистота на кухне. Я хороший, я самый лучший, я педант, я чистюля, я мою чашку за собой и даже ложку. Но вы даже не представляете, как меня все это заебало. Провокация чистой воды. Плюнул на пол, покурил на кухне, хотя обычно выхожу на лестничную клетку, затушил бычок в блюдце, накрошил на столе, не убрал продукты в холодильник. Как же все таки хорошо, а. Теперь на кухне срач, а мне за это ничего не будет. Я в этом уже почти уверен.

Дальше на очереди туалет. По логике вещей, да и по статистике тоже, туалет должен был быть перед кухней, но вернувшись в 5 утра домой я отлично посрал и отлично поссал, посему в данный кабинет меня потянуло только после кухни. Когда я был совсем ребенком, меня долго приучали не писать мимо унитаза. Когда я стал старше, уже другая женщина на протяжении нескольких лет пыталась научить меня закрывать крышку после оправки. надо отдать должное ей и ее упорству — у нее это получилось. А вот хер вам. Нассу вокруг унитаза и не закрою крышку. И пусть плодятся бактерии бесчисленными толпами и миллиардами.

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто.

А когда позднее, директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет...

— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.

— Вдовец. — ответил старик. — Уже года два как.

— Уфф… с облегчением вздохнула рыбка. — Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

— Хорошо бы. — почесал затылок старик, но тут же спохватился — А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то — денег на лекарства и рыбку половить?

— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка — Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

— А хоть бы и так! — кипятился старик — Хочу двадцать мулаток.

— Хыыы… И возвращения эрекции?

— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! — кивнула рыбка.

— Кого? — подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?

Звонит у меня сегодня телефон на работе и молодой человек на русском языке (с акцентом) говорит, что мол их зарубежный (китайский) банк начинает работать на российском рынке и их очень интересуют грамотные сотрудники, работающие с банковскими картами... Ну типа они планируют эмиссию чуть ли не 10 миллионов, и они хотят пригласить на работу к себе в банк самых грамотных, самых перспективных российских специалистов по банковским картам (всего пластиковое подразделение данного банка будет насчитывать более 500 человек). Ну и типа не соглашусь ли я рассмотреть ихнее предложение о работе и заполнить анкету, на соответствие их строгим требованиям?

Мне стало естественно любопытно... Во первых, нечасто зарубежные банки звонят и предлагают поработать (тем более китайские), во вторых интересно стало, а чтож у них за требования то такие... а потому я и говорю ему, давайте присылайте свои документы, я посмотрю, подумаю и если что - свяжусь с Вами...

И вот, спусть какое то время, получаю я по почте с головного их офиса письмо, открываю... и я давно не был в таком ступре, потому что то что написано ими - это шедевр требований!!!! Привожу дословно!!!!
________________________________________________________

Требования Торгового Банка Китая (China Merchants Bank) к кандидатам в сотрудники

1. Кандидаты.

- Граждане России, имеющие российское гражданство и постоянную регистрацию в г. Москве или Московской области;
- уровень образования: среднее специальное и выше, возраст не менее 25 полных лет, без ограничений по половому признаку (мужчины должны предоставить военный билет).