Пёрл-Харбор — военно-морская база США в центральной части Тихого океана на о. Оаху, где находились главные силы американского Тихоокеанского флота. Нападением 7 декабря 1941 года на Пёрл-Харбор Япония развязала войну на Тихом океане. Боевые действия в районе Пёрл-Харбора явились составной частью гавайской операции японских военно-морских сил.

Замысел этой операции заключался в том, чтобы скрытно подойти и нанести внезапный массированный удар авиацией авиационного объединения по американским кораблям, береговым сооружениям и самолетам в Пёрл-Харборе. Одновременно с действиями авиации планировалось использовать три сверхмалые подводные лодки, доставляемые в район боевых действий на подводных лодках-матках. Они получали задачу проникнуть в бухту Пёрл-Харбор в ночь перед ударом авиации и атаковать торпедами линкоры. Для отвлекающего удара двум эсминцам из состава авианосного соединения ставилась задача обстрелять авиабазу на о. Мидуэй.

Аккуратнее на дорогах!

Прошу под кат >>>

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь — учись, хочешь — ищи работу, не хочешь — рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья — дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж — большая деревня, скажешь одному — узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Еще 14 скриншотов под катом >>>

Вы считаете уфологов сумашедшими? Вы не верите в в то, что йети существует? Вы считаете, что тунгусского метеорита никогда не существовало? Перед вами обычные фотографии, правда, сделанные на месте событий… А верить своим глазам или нет, все равно решать вам.

В 1995 году произошло событие, которое перевернуло всю историю уфологии. До сих пор кадры, представленные миру Реем Сантилли, остаются причиной споров среди уфологов и ученых со всего мира.

Креативная реклама презервативов для «Condom shop» от рекламного агентства «Advico Young & Rubicam».
Под катом еще одна картинка >>>

... login... login... login ...

Проснись, Нео

У меня свое утро, совсем особенное в этот раз. Сегодня я проснулся с грандиозным чувством вседозволенности. Наверное это было спровоцированно тем, что открыв глаза, я не увидел тебя рядом и отдуши испортил воздух. Сей факт ознаменовал собой начало впечатления безнаказанности. На кухне идеальная чистота, видимо кто-то убрался еще до того, как я начал смотреть свой последний сон. У меня всегда в последнем сне присутсвует девушка с обложки Playboy. Да, а еще я говорю во сне, но еще никто не спалил и это радует.

Идеальная чистота на кухне. Я хороший, я самый лучший, я педант, я чистюля, я мою чашку за собой и даже ложку. Но вы даже не представляете, как меня все это заебало. Провокация чистой воды. Плюнул на пол, покурил на кухне, хотя обычно выхожу на лестничную клетку, затушил бычок в блюдце, накрошил на столе, не убрал продукты в холодильник. Как же все таки хорошо, а. Теперь на кухне срач, а мне за это ничего не будет. Я в этом уже почти уверен.

Дальше на очереди туалет. По логике вещей, да и по статистике тоже, туалет должен был быть перед кухней, но вернувшись в 5 утра домой я отлично посрал и отлично поссал, посему в данный кабинет меня потянуло только после кухни. Когда я был совсем ребенком, меня долго приучали не писать мимо унитаза. Когда я стал старше, уже другая женщина на протяжении нескольких лет пыталась научить меня закрывать крышку после оправки. надо отдать должное ей и ее упорству — у нее это получилось. А вот хер вам. Нассу вокруг унитаза и не закрою крышку. И пусть плодятся бактерии бесчисленными толпами и миллиардами.